Frases de escola para Facebook

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Eu gosto de comprar material escolar, só odeio ir pra escola.

O Brasil só é o país do futebol porque ele não se aprende na escola.

Ah, então todo mundo cuida da sua vida? Aposto que sua rotina de casa pra escola e escola pra casa seja muito interessante…

Em casa eu falo enquanto durmo. Na escola eu durmo enquanto os outros falam.

Educação é o que resta depois de ter esquecido tudo que se aprendeu na escola.
Albert Einstein

Filho, que porra é essa de ficar falando palavrão na escola? Onde foi que você aprendeu isso?

Quando pergunto as horas na escola e mais de uma pessoa responde, não sei porque, mas sempre acredito no relógio que está mais adiantado.

E aquele momento tenso quando você está conversando na sala, então seu amigo para de falar e você vê que a professora está olhando pra você.

Estou pronto para a prova de hoje, só me falta colocar duas coisas na cabeça: um chapéu e a matéria.

A pior coisa para ouvir de um professor é: “Mas vocês tiveram o feriado todo pra estudar…”

Coisas que falo na escola: Que sono. Quero ir embora. Que horas são? Que fome. Qual a próxima aula?

As pessoas mais legais da escola são sempre as tias da faxina.

A matéria que eu mais gostava na escola era Artes… Nessa aula eu sempre pintava e bordava.

Minha escola é igual GTA, só da pra passar usando macete.

Não sei o que é mais ignorado, o verbo to be na escola, ou as solicitações de aplicativos no Facebook.

Nenhuma escola melhor que a vida, nenhum professor melhor que o erro, nenhum aluno pior do que eu!

E pensar que antigamente sentar do lado de uma menina na escola era castigo.

Mãe, os meninos na escola estão me chamando de Pokémon. Tá filho, agora volte para sua pokébola e fique quietinho.

Os professores chamam os pais na escola porque querem fazer mais amigos.

Da faculdade não sei quando que eu saio formado. Mas na escola da pinga eu já tenho doutorado.

Saudade do tempo em que minha única preocupação era saber de quem eu ia sofrer bullying escola.

Filho, se te oferecerem drogas na escola não aceite… Porque já coloquei dois papelote de cocaína na sua lancheira.

Na escola o primeiro a terminar a prova: “Ele sabe tudo!” Na faculdade o primeiro a terminar a prova: “Não sabe porra nenhuma!”

Quem nunca falou presidente ou presunto na hora de responder a chamada na escola não sabe o que é desafiar uma autoridade.

Filho, vou te dar três motivos pra você se levantar e ir pra escola: 1º Todos estão te esperando. 2º Você já tem 40 anos. 3º Você é o diretor da escola.

O lado bom da escola é o de fora.

Você vai a semana todinha pra escola e não se vicia a ir… Falta um só dia e já fica viciado em faltar.

Tá mais difícil que fazer trabalho escolar sem internet.

Se você for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas levante lentamente a cabeça e diga: “Em nome de Jesus eu oro. Amém!”

Você vai na aula e não acontece nada, você falta aula e a escola pega fogo, a professora raspa a cabeça e os alunos viajam pra Lua.

Não basta ser pobre, tem que pintar a unha com corretivo escolar.

Estava tão viciado em Counter Strike, que ia de faquinha na mão pra escola só pra chegar mais rápido.

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