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Frases de vovó engraçadas

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Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!

Vó, me dá dinheiro? Quais as palavrinhas mágicas? Vou te colocar no asilo. Tá na bolsa, meu netinho.

Em casamentos minha avó sempre falava que eu era o próximo. Mas parou depois que nos funerais eu comecei a falar que ela era a próxima.

Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!

Essa música é do tempo que a vovó ficava doidona.

Meu avô tem um problema DNA (Data de Nascimento Antiga).

Enquanto vocês me ignoram, tem uma avó de um amigo meu que me acha bonito e atraente.

Desde que me disseram que batom é para fazer os lábios se parecerem com uma vagina, eu nunca mais consegui olhar para a minha avó nos olhos.

Na minha época as crianças não ficavam o dia todo no computador.
Na sua época não tinha nem eletricidade… deixa de ser invejosa, vó!

Cupido, da próxima vez vá atirar flechas na sua avó!

A minha avó é tão velha, que quando ela fica doente chamamos um arqueólogo.

Como dizia minha avó: Pau que nasce torto trepa bem mais gostosinho.

Quanto mais eu conheço as mulheres mais eu lembro da cabritinha que vovô tinha lá na fazenda.

Quando eu era pequeno meu avó me disse que da forma que eu estava agindo, não seria nada na vida. Com o passar do tempo vejo que não o decepcionei!

Falei pro meu avô cego que tenho uma namorada, mas ele disse: Só acredito vendo!

Vendo relíquia: duas cuecas da segunda guerra mundial, ambas usadas em combate pelo meu avó, com freadas autênticas.

Meu avô bebe tanto, que quando vai dormir ele guarda a dentatura dentro de um copo de cachaça.

Meu avô morreu! Morreu de quê? Comendo cu de curioso.

Pai, como é ter o melhor filho do mundo? Não sei, pergunte ao seu avô!

Meu avô tem mal de Parkinson. Um dia ele foi mijar e gozou!

Na escola minhas notas era sempre de arrasar. Arrasavam minha mãe, meu pai, avós, tios…

Meu horário de trabalho é mais flexível do que o pinto do meu avô.

Se cabelo branco fosse sinal de inteligência o saco do meu avô seria o Einstein!

Pra quem viu minha avó pelada, fim do mundo a gente tira de letra!

Meu avô tem mais de 100 cabeças de gado, mais o corpo que é bom, cadê?

Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.

Na casa da minha avó não tinha um baseado, fiquei desesperado e fumei capim com cravo.

Ex-namorada é igual a comida de avó. É só sentir o cheiro e da vontade de comer de novo.

Sou tão bonito que saio com várias mulheres casadas. Ontem saí com minha avó, hoje é com minha mãe, amanhã com minha sogra…

Como dizia meu avô: Tendo racha, até tabua vai!

Essa é do tempo que a vovó tinha o peito durinho.

Estou triste, meu avô está com água no pulmão… Choveu no cemitério hoje.

Vovô já dizia: a primeira vez a gente nunca esquece, a última a gente nem lembra mais…

Minha avó é tão velha que na certidão de nascimento dela diz: “Expirado”.

Para minha avó, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva.

Enquanto a minha avó dorme, o copo sorri para mim.

Falei pra minha avó que Photoshop rejuvenescia as pessoas em até 30 anos. De tarde ela me ligou da farmácia revoltada!

Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está…

Mamãe eu vi um bicho, um bicho de um olho só. Meu filho não era um bicho, era o cu da sua avó.

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