Frases engraçadas e legais

Os dois elementos mais comuns no Universo são o hidrogênio e a estupidez. Mas não nessa ordem. (autor anônimo)

O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la. (autor anônimo)

As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso. (autor anônimo)

Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor. (autor anônimo)

Eu só vou me preocupar com o amanhã quando descobrirem o que fiz ontem. (Fogovivo)

Sexo? Só faço com fins de reprodução. De reprodução de orgasmos! (Fogovivo)

Eu costumava comer somente comida natural, até que aprendi que a maioria das pessoas morrem de causas naturais. (autor desconhecido)

Qualquer um que use a expressão “fácil como tirar doce de criança”, nunca tentou tirar doce de criança. (autor desconhecido)

Espero que a vida não seja uma grande piada, porque se for eu não entendi. (autor desconhecido)

Chato é o sujeito que fica mais tempo com você, do que você com ele. (autor anônimo)

Se água não tem cheiro, como é que os peixes fedem tanto?? (autor anônimo)

É melhor duas abelhas voando do que uma na mão. (autor anônimo)

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… É melhor ficar triste mesmo. (autor desconhecido)

Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro. (autor anônimo)

Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem spam eu recebo. (autor anônimo)

É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente. (autor anônimo)

A democracia é a ditadura dos ignorantes . (Fogovivo)

Frases inteligentes são a escola mais barata do mundo. (Fogovivo)

A ciência já confirmou: a menor distância entre dois corpos é a camisinha. (Fogovivo)

Não generalize, generalizar, em todas as ocasiões, sempre está errado. (autor desconhecido)

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool. (autor desconhecido)

Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho! (autor desconhecido)

A vida é como uma amante volúvel, nos abandona sem aviso ou explicação. (Fogovivo)

Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará. (autor desconhecido)

Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? … Pois é … Eu também não! (autor desconhecido)

A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos. (autor anônimo)

Sempre que houver 50% de chances de algo dar certo, há 90% de probabilidade de dar errado. (autor anônimo)

Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae. (autor anônimo)

Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos. (autor anônimo)

As pessoas que dizem que dormiram como um bebê geralmente não tem um. (autor anônimo)

Sempre lembre-se que você é único, exatamente como todo mundo. (autor anônimo)

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa! (autor anônimo)

Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia. (autor anônimo)

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro. (autor anônimo)

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro. (autor anônimo)

Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir. (autor ignorado)

O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop. (autor ignorado)

O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente. (autor ignorado)

Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você. (autor ignorado)

Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem. (autor ignorado)

Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração. (autor ignorado)

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado. (autor ignorado)

O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado. (autor ignorado)

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou. (autor ignorado)

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar! (autor ignorado)

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe… Depois que ela descobre, é claro. (autor ignorado)

Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é para saber qual dos dois. (autor ignorado)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência. (autor ignorado)

Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário. (autor ignorado)

O casamento é a maneira mais cara de se fazer sexo de graça. (autor ignorado)

Os sonhos têm significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo. (autor ignorado)

Os homens querem das cuecas o mesmo que querem das mulheres: um pouco de apoio, e um pouco de liberdade. (autor anônimo)

Ultimamente minha geladeira tem ficado igual uma discoteca… Quando abro a porta é só luz e fumaça. (autor anônimo)

Poção mágica é o álcool: depois de algumas doses qualquer bruxa se transforma em princesa. (autor anônimo)

Pensar enlouquece. Pense nisso! (autor anônimo)

Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão. (autor anônimo)

Sexo alivia as tensões. Amor as causa. (Woody Allen)

Eu acho sexo uma coisa muito, muito boa. Sexo oral então… Não dá nem pra falar! (autor ignorado)

Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave. (autor ignorado)

Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: “Até agora tudo bem”! (autor ignorado)

O sujeito percebe que está ficando velho quando os seus sonhos eróticos são reprises. (autor ignorado)

O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra. (autor ignorado)

Se os vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos? (autor ignorado)

Um especialista é um homem que lhe diz uma coisa simples, de maneira confusa, de tal forma a fazer você pensar que a confusão é culpa sua. (autor ignorado)

Não é difícil encarar alguém que não suportamos todos os dias. Dureza é quando isso acontece sempre que se olha no espelho. (Ricardo Barbosa)

Mulher ao pé da letra: evite a TPM, procure o ponto G, agrade com área VIP e torça para inventarem a tecla SAP feminina. (Ricardo Barbosa)

Coração de mulher fútil é igual cela de cadeia. Tem sempre um vagabundo novo. (Ricardo Barbosa)

Inteligência atrai as mulheres. Então seja inteligente, acabe a faculdade, cresça na profissão e compre um carro importado. (Ricardo Barbosa)

Quando alguém te chamar de falso, espere-o dar as costas e diga-lhe umas boas verdades. (Ricardo Barbosa)

Casar pra garantir sexo é o mesmo que morar com um tubarão por causa da cartilagem. (Ricardo Barbosa)

Ter uma mulher dos sonhos é sinal que você usa sua cama apenas para dormir. (Ricardo Barbosa)

Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz. (frase anônima)

Tudo o que eu tenho hoje, eu devo aos bancos. (frase anônima)

Meu psiquiatra disse q eu era louco. Eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse: Você é feio também. (frase anônima)

O cérebro humano é maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e não para até que você fale em público. (frase anônima)

As pessoas irão acreditar em qualquer coisa se você falar sussurrando. (frase anônima)

Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, é amor; depois do casamento, é autodefesa. (frase anônima)

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