Frases malucas

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Não vamos nos dispersar! A não ser que alguém tenha comido ovo cozido.

Mocréia: você tem que saber evitar!

Solte a franga que existe em você, sua galinha!

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

Antes de falar ouça; antes de agir pense; antes de desistir tente; antes de ir ao banheiro veja se tem papel!

Enviuvei e casei com a minha cunhada para economizar sogra.

Falar de mim é fácil , o difícil é você colocar dez halls preto na boca e beber água gelada depois.

Prometo ficar viva até eu morrer.

Dói, né! Você sentar no sofá e ver que o controle remoto esta longe.

O namorado estava zuando a namorada ela pediu para ele parar.
Qual é o nome da banda? Paramore.

Dormir e uma coisa tão fácil que eu consigo até de olhos fechados.

Essas meninas tão pondo tanto pó na cara que ate chamam atenção dos traficantes.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

Salário é igual menstruação, vem todo mês mas só dura cinco dias.

Para uma alimentação saudável, coma mulheres de fibra.

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.

Macho que é macho não toma mel, chupa abelha.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

Uma lâmpada perde energia ao iluminar outra lâmpada acesa.

O vento é uma imensa quantidade de ar respirável.

Transação financeira, nada mais é do que contratar uma prostituta.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

Alguns casamentos terminam bem, outros duram para sempre.

O Petróleo apareceu faz muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que você vai chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante chatíssima dor de corno.

Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

O estudo é a luz da vida, poupe luz, não estude.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.

Todos os homens nascem livres e iguais até que eles decidem casar.

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

Todo adolescente, no fundo, é muito preso. Preso por porte de arma, tráfico de drogas e até vadiagem.

Chega uma hora em que o adolescente tem que descobrir aquilo que a mulher tem no meio das pernas: varizes.

Os adolescentes rebeldes um dia entenderão que a ordem natural das coisas começa pela arrumação do quarto.

A adolescência é um período de tempo compreendido entre o nascimento dos peitinhos e o fim das espinhas.

Os filhos rebeldes, os adolescentes indignados, que não aceitam a corrupção e o jeitinho, têm que entender que eles nem existiriam se seus pais não tivessem mexido os pauzinhos.

Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.

Está provado que, na África, existe um percussionista por habitante.

Alegres e hospitaleiros, os canibais costumam brincar com a comida antes de prepará-la. E às vezes até a comem, antes de comê-la.

Ajoelhou, tem que rezar.

Se Maomé não vai à montanha, a montanha vaia Maomé.

Em Deus nós confiamos. Mas pedimos avalista.

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.

Bem-aventurados os pobres de espírito porque deles é o reino dos céus. Tá bom. Mas tem lugar lá pra ficar ou a gente tem que ir pra casa de um amigo?

O tempo no céu demora uma eternidade para passar.

Jesus te ama, mas eu te acho um bundão.

Não cobiçarás a mulher do próximo, pelo menos na frente do namorado.

O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

Na Suíça, até a torcida de futebol é neutra.

Em Roma, o turista desavisado tem que conviver com o péssimo estado das ruínas locais.

A Suécia é a pátria do filme de sacanagem, o que às vezes é muito chato.

Toda vez que o carteiro toca a campainha, além de receber as cartas, sua mulher tem que transar com ele.

Alemão que come salsichão sabe o chucrute que tem.

Com a queda do Muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreano.

A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada.

Arroz, unido, jamais será comido!

Pela punição ao chope do colarinho branco!

A gente não quer só comida. A gente quer três chopes e um Steinheger.

Mandem alimentos para os que têm fome! Mandem flores aos que guerreiam!! Mandem a Kim Basinger lá pra casa!!!

Mandem remédios aos doentes! Mandem esperança aos aflitos!! Mandem a Luciana Vendramini lá pra casa!!! Mas na quinta, porque na terça já vai a Kim Basinger.

Cuecas, lave-as ou deixe-as.

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